[Lyrik,Prosa] Stille

Stille

Kein Licht durchdringt die Dunkelheit,
verschlingt durch die endlose Tiefe des Meeres.
Kaltes Blut durchfließt mein warmes Herz,
schlägt langsamer, bald wird es still.

Erstickt an der Einsamkeit
atme ich nocheinmal Hoffnung ein,
schöpfe Mut, doch der verließ mich.
Falle tiefer, bald wird es still.

Salziger Geschmack auf der Zunge,
das Leben frisst mich auf.
Pulsschläge stören meinen Schlaf,
wann wird es endlich still?

Schatten umhüllt meine Angst,
Erwartung macht sich breit.
Seh' den Tod ins Auge,
der meine Welt ertrinkt.

Schwarz wie meine Seele,
verschluckt von der Leere,
schließe ich meine Augen.
Stille...

ich finds wirklich recht gut, auf alle fälle ein sehr schöner ansatz und eine gute idee.
was mir nicht so gefält ist folgendes:

Zitat:

Kein Licht durchdringt die Dunkelheit, verschlingt durch die endlose Tiefe des Meeres.

"verschlingt" ist da irgendwie nicht das richtige wort, denn ich finde vorher kein nomen, auf das sich das bezieht. ich nehme mal an du meinst "verschlungen" , was sich auf das licht bezieht.

Zitat:

schöpfe Mut, doch der verließ mich.

"verließ" hat wahrscheinlich den falschen tempus und du meinst "verläßt", denn wenn du mut schöpfst, kann der dich nicht vorher verlassen haben oder du schöpfst neuen mut, der dich danach wieder verläßt.

Zitat:

Seh' den Tod ins Auge

soll wahrscheinlic "dem" Tod ins Auge heißen

aber ansonsten

ok.....ich bin in rechtschreibung und grammatik nicht der beste. *schäm*
(dabei sind alle gedichte irgendwie nicht immer ...korrekt)

"schöpfe Mut, doch der verließ mich."

naja, das sollte beides vergangenheit sein. also: "schöpfte Mut, doch der verließ mich."

tut mir leid für die fehler, aber danke das du die für mich korrigiert hast

Zitat:

tut mir leid für die fehler, aber danke das du die für mich korrigiert hast

das sollte keine schulmeisterei meinerseits sein wenn du aber zeiten vertauscht oder nicht korrekt verwendest, dann werden zusammenhänge unter umständen nicht sichtbar oder mißverstanden.