KloppsKopp
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Komm, ich trage dich leichtsam
durch die alten Chausseen,
führe dich geradwegs in weidne Alleen,
und zeige dir Düfte -
wie morsch ist das Laub! -,
aus Zypresse und Rose, verstehe, und glaub
dass hier Äste nie trugen
was schon auf ihnen saß,
dass der Weg die Bestimmung im Vorfeld vergaß,
dass nur Blätter noch flüstern
aus den alten Chausseen,
um am Morgen im Tageslicht leis zu verwehen.
17. Sep 2007
InMyWinter
die stimmung des ganzen find ich schön, hat auf jeden fall etrwas durchweg herbstlich schönes an sich, auch wenn eher getragen ist.
leider kann ich dir in der dritten strophe nicht mehr ganz folgen.
| Zitat: |
| dass hier Äste nie trugen was schon auf ihnen saß, |
ist im mir im zusammenhang mit alten chausseen nicht ganz klar, da alt eher beständigkeit und standfestigkeit symbolisiert.
| Zitat: |
| dass der Weg die Bestimmung im Vorfeld vergaß |
klingt sehr gut, macht aber für mich keinen sinn, da wege weder ein bewußtsein haben, noch eine bestimmung...*natürlich darfst du gerne mit künstlerischer freiheit argumentieren**g*
zur form:
dreizeiliger aufbau ist allerdings makulatur, da du vom tempo und maß vierzeilig bist.
dein versmaß stimmt in den ersten strophen nicht so ganz und ist etwas holperig.
aber im ganzen ein schönes gedicht
KloppsKopp
Hi InMyWinter,
nicht schlecht was du mir da an den Kopf knallst:
die Stimmung an sich sollte hier eher schwermütig wirken, da ich finde das der Herbst an sich ebenfalls etwas schweres und melancholisches an sich hat.
Von dir genannte Strophe war schon zum Zeitpunkt des Schreibens mein großer Knackpunkt, weil ich mir ihr nicht zufrieden war, und es auch noch nicht so recht bin.
das hier Äste nie trugen was schon auf ihnen saß soll soviel wie 'nicht zu etwas stehen'
bedeuten. Und dem Weg, ja, dem habe ich dan wohl tatsächlich personifiziert, was ich aber nicht sonderlich schlimm finde.
Das Versmaß war mir in diesem Falle schnuppe. Normalerweise hab ich nen Versmaßfetisch weg, da dies für mich für mich einfach dazu gehört. Hier und in letzter zeit lasse ich es aber beim bloßen Rhythmus, und achte nur drauf, dass dieser sich die Waage hält.
| Zitat: |
| dreizeiliger aufbau ist allerdings makulatur, da du vom tempo und maß vierzeilig bist. |
also das musst du mir bitte erklären. Ich lerne gern dazu
InMyWinter
| Zitat: |
| Zitat: dreizeiliger aufbau ist allerdings makulatur, da du vom tempo und maß vierzeilig bist. also das musst du mir bitte erklären. Ich lerne gern dazu |
ich meine damit, dass du 3 zeilen verwendest, obwohl die dritte zeile eigentlich von der länge her und vom maß in 2 zeilen geteilt werden müsste....was natürlich nicht schlimm ist und war auch nicht negativ gemeint, nur ne anmerkung
KloppsKopp
naja, warum sie vom Tempo und Vermsmaß her geteilt werden m ü s s t e
ist mir zwar immer noch nicht klar, aber gut
...ich denke das ist dann wohl das Maß an (wie nanntest du es) künsterischer Freiheit die eine etwaige Objektivität zu nichte macht, und sie auf subjektiven Boden hebt.
Vielleicht könnte man auch Geschmackssache draus machen
Hab auf jeden Fall Dank für deine netten Worte auf meinen Text, und besprochenes Thema werde ich sicher hier und da im Hinterstübchen behalten, wenn ich mal wieder
Terzette am laufen habe.
Alles Gute dir!
edit: kannst du vielleicht Lyrik,Prosa aus der Geschichte machen. Das feld war wohl noch markiert als ich schon an der Maus war...Mist
InMyWinter
die gestaltungsfreiheit steht natürlich immer ganz oben bei sowas, ich möchte mir auch nicht anmaßen zu sagen, dass ist nicht richtig oder schlecht oder sowas.
ich sag nur meine meinung dazu und was mir auffällt.
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| Hab auf jeden Fall Dank für deine netten Worte auf meinen Text |
gerne doch, ich finds super wenn jemand spaß am schreiben hat
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| edit: kannst du vielleicht Lyrik,Prosa aus der Geschichte machen. Das feld war wohl noch markiert als ich schon an der Maus war...Mist |
ist somit geschehen
merla
also, ich finds ebenfalls im Großen und Ganzen sehr gut
Was InMyWinter damit meint, dass man aus dem jeweils dritten Vers eigentlich zwei machen kann, verstehe ich auch ... macht man beim Lesen eigentlich eh irgendwie automatisch ... ich jedenfalls ... mir gefält aber der dreiversige Aufbau aber sehr gut
b.t.w: ich wusste gar nicht, dass man morsches Laub sagen kann ... jetzt weiß ichs, hab nämlich vorsichtshalber gegooglet ...
Jedenfalls hast du das herbstliche doch recht gut in Worte gefasst ...
schwermütig ... nö, nicht wirklich ... eher getragen, wie InMyWinter sagt ... es klingt noch zu hell (oh je, versteht man das?), um wirklich schwermütig zu sein. Aber das kann man sich ja für den Winter aufheben
KloppsKopp
ja, die Vese könnte man tatasächlich nochmals unterteilen und Quartette daraus machen, aber ich finde, wie du auch zu finden scheinst, dass es sich so besser liest!
Aber: warum soll man denn nicht von morschem Laub sprechen können?
Alles Liebe dir!
merla
die Begriffzusammenstellung kannte ich so einfach noch nicht ... ich kenne morsches Holz und welke Blätter ... zu Laub wusste ich bisher nix