Bill Hicks - der Schwarzseher der Komik

Vor einigen Jahren las ich mir des erste mal die Texte des Komikers Bill Hicks durch.
Ich war begeistert.
Sarkasmus auf hohem Niveau vermischt mit Anklagen von damals aktuellen Themen, aber trotzdem zum brüllen komisch.
Zu schade. dass der Herr tot ist.
Daher werde ich hier einiger seiner Texte vorstellen:

Zitat:

Judas Priest Habt ihr die Geschichte von den beiden Teenagern gehört, die große Fans der Band Judas Priest waren und Selbstmord begangen haben? Die Eltern haben die Band verklagt. Im Ernst. Die Eltern haben die Band Judas Priest verklagt. Also, erst mal... zwei Teenager, die Judas Priest-Fans waren, begehen Selbstmord... (Pause) na und? Zwei Tankstellenkassierer weniger auf der Welt. Ich will nicht grausam klingen, aber ich glaube nicht, dass wir dadurch das Mittel gegen den Krebs verpasst haben. Der Start des Space Shuttles wird deswegen nicht verschoben. Oh, du klingst so herzlos! Scheiß auf sie, sie waren Idioten. Aber der Punkt ist, dass die bei der Verhandlung versucht haben, zu beweisen, dass auf den Platten von Judas Priest subliminale Botschaften versteckt sind, die dir sagen, dass du dich umbringen sollst. Ich hab da mal 'ne Frage, die bei der Verhandlung, die übrigens tatsächlich stattgefunden hat, nicht zur Sprache kam: Welcher Künstler will sein Publikum tot sehen? Ich versteh nicht, wo da langfristig der Profit liegen soll. Was denken sich die Bandmitglieder dabei? Scheiße, ich bin's leid, ich hab die Nase von allem dem Dreck hier voll, immer die Tourneen, vierzigtausend Dollar pro Abend verdienen, Drogen und Alk bis zum Abwinken, Limousinen, Penthäuser, Groupies, die mir von morgens bis abends einen blasen, es kotzt mich alles an. Ian, Nigel, kommt her, ich hab 'ne Idee, wir bringen unsere verdammten Fans um. Warum sollten sie das tun, warum, warum verdammt nochmal? Weil das keine Band ist, Bill, der du immer in schwarz rumläufst und andauernd 'fuck' sagst, du zynischer Humanist, es ist keine Band, sondern der Teufel! Ah, okay, das ist was anderes. Existiert dieses Konzept noch? Glaubt noch jemand an den Teufel? Gibt's den wirklich? Hmmm, erklärt mir mal was: was kann sich dem Willen Gottes widersetzen? (Pause) Nichts, stimmt's? Welch freudige Erkenntnis. Nichts kann sich dem Willen Gottes widersetzen, überhaupt nichts, per Definition. Denkt mal ein paar Jahre zurück, erinnert ihr euch noch dran, dass es damals hieß, dass Metal-Platten Botschaften des Teufels enthalten, die man hören kann, wenn man die Platten rückwärts abspielt? Jetzt sind die Nachrichten plötzlich subliminal. Ist es nicht nett zu wissen, dass Satan mit den neuesten technischen Entwicklungen Schritt hält? Ich stell mir vor, wie er jeden Montag morgen bei Conrad Electronic (Radio Shack) am Schalter steht und fragt, was es neues gibt. Apropos Platten rückwärts spielen und satanische Botschaften hören... wenn du dich jemals hingesetzt und Platten rückwärts abgespielt hast, dann bist du Satan höchstpersönlich. Du brauchst gar nicht weiter zu suchen oder meine Stereoanlage zu ruinieren, um irgendwas zu beweisen. Komm her, hör dir das an... (undefinierbare Geräusche, so ähnlich wie bei einer rückwärts laufenden Platte) Hörst du das? (mehr undefinierbare Geräusche) "Satan ist mein Herr, Satan ist mein Herr," hörst du's auch? Glasklar! Ja, fast als wär er hier im Zimmer - du bist Satan! Ja, genau, ich bin Luzifer, Zerstörer der Plattennadeln und Stereoanlagen. Ich bin gekommen um jegliche High Fidelity-Musik auszulöschen! Ihr werdet für den Rest der Zeit Musik in Mono hören!

Zitat:

Drogen Ich nehm keine Drogen. Ich danke dem Management für das Angebot, aber ich hab nein gesagt. Und wenn ich nein sage, dann heißt das wieviel und kann ich noch mehr haben... nein, es bedeutet nein... und das meine ich auch so... außer sie sind umsonst. Nein, ehrlich, es bedeutet nein... und kann ich später ein paar Valium haben, um wieder runterzukommen? Quatsch, nein ist nein. Ist die Bar noch geöffnet? Im Ernst, ich hab früher Drogen genommen. Einmal hab ich mit drei Freunden LSD genommen und wir sind im Auto meines Vaters rumgekurvt, er hatte eins von diesen sprechenden Autos. Wir trippen und der Wagen sagt plötzlich "The door is ajar" ("Die Tür ist offen", aber phonetisch auch: "Die Tür ist ein Krug"). Wir sind rangefahren und haben zwölf Stunden lang darüber nachgedacht. Scheiße, wie kann eine Tür ein Krug sein? Scheiße, warum bauen die einen Krug in ein Auto ein? Scheiße, die Autobahn schmilzt. Füll sie in den Krug! Das ging stundenlang so. (Grillenzirpen) ...in den Krug... (Grillenzirpen) ...was für ein Auto... (Wolfsheulen) Einmal haben sie uns angehalten als wir auf Trip waren. Wow, da werden Träume wahr. Das setze ich gegen jede Alk-Story, die ihr zu bieten habt. Auf einem LSD-Trip von der Polizei gestoppt. Der Bulle hat an das Fenster hier geklopft, wir haben ihn hier im Spiegel angeguckt. Guck mal, wie klein der ist! — Komm, wir stecken ihn in den Krug! ________________________________________ Ich hab nix gegen Drogen. Ich denke, dass das jeder für sich entscheiden muss. Wie bei Alkohol und Zigaretten. Die persönliche Freiheit von jedem endet erst da wo er die persönliche Freiheit von anderen stört. Punkt. Mehr gibt's da nicht. Das nennt sich Logik, die ist dein Freund. George Bush sagt Wir verlieren den "War on Drugs" - wisst ihr, was das bedeutet? Das bedeutet, dass da ein Krieg stattfindet und die Leute auf Drogen gewinnen ihn gerade. Na, was sagt euch das über Drogen? Die haben ein paar schlaue, kreative Arschlöcher auf dieser Seite. Die gewinnen den Krieg, obwohl sie stoned sind! Scheiße, ich wette, die meisten von euch wissen nicht mal, dass ihr am Kämpfen seid! *Schniefgeräusch* Gewinnen wir? *Schniefen* Ich glaub, meine Flanke ist ausreichend gedeckt. *Schniefen* Schatz, bring mir noch ein Bier, wir haben einen Krieg zu gewinnen! Was für ein Krieg soll das sein? Der "War on Drugs" ist Heuchelei. Deshalb kann er nicht gewonnen werden. Er ist eine Lüge. Alkohol und Zigaretten töten mehr Leute als Crack, Heroin und Kokain zusammen. Der "War on Drugs" ist echt nur Verarsche. Ihr Alkoholiker denkt euch jetzt Scheiße, wir sind als nächstes dran, wenn die mit den Drogen fertig sind... und der Krieg gegen uns wird kurz. Die Drogenuser sind kreative Arschlöcher, wir sind bloß Prolls. Wir sind nur Kanonenfutter. Wisst ihr was das Problem mit dem Krieg gegen die Drogen ist? Die stopfen alles in einen Sack. Hasch... und Crack! Das ist nicht das gleiche. Ich bin nicht nur der Meinung, dass Haschisch legalisiert werden sollte, ich finde, es sollte Pflicht werden. Denkt mal drüber nach... ihr hängt auf der Straße hinter einer lahmen Ente fest und rastet aus... (ewiges Hupkonzert) Hey, lass das und rauch das hier... das ist Vorschrift! — (Sauggeräusch) — Oh, tut mir leid, ich hab das Leben zu ernst genommen... *kicher* Oh, Scheiße, das mit dem Krach tut mir leid, ich dachte irgendwie, es wär wichtig. *kicher* Habt ihr auch Lust auf was zu essen? Wär das nicht 'ne schöne Welt? Lauter mildgestimmte, hungrige, zugekiffte Leute überall, die Straßen voller Pizzalieferanten, Paraden von Pizzawagen... lasst die doch im Verkehr steckenbleiben, dann kriegen wir alle unsere Pizzen umsonst. Der Krieg gegen die Drogen... pffft. Wisst ihr, was komisch ist? Man hört in den Nachrichten niemals was von positiven Drogengeschichten! Habt ihr jemals eine gehört? Ist das nicht seltsam? Die Nachrichten sollen doch objektiv sein... es sind schließlich die Nachrichten. Trotzdem sind immer alle Drogengeschichten negativ... halt mal! Ich hatte schon verdammt gute Zeiten auf Drogen. Ich mache keine Werbung dafür, aber ich streite es auch nicht ab. Lasst uns das ganze Bild sehen! Es ist immer die gleiche LSD-Geschichte, jedes Mal, wir haben sie alle schon gehört. Junger Mann nahm LSD, dachte, er könne fliegen, und sprang aus einem Gebäude... was für eine Tragödie! Was für eine Tragödie? Was für ein Depp! Da braucht man nicht LSD die Schuld zu geben... wenn der Typ meint, dass er fliegen kann, soll er gefälligst vom Boden abheben und es erst mal probieren. Er ist ein Idiot. Er ist tot. Gut. Man sieht auch keine Enten vor Aufzügen warten, damit sie ihren Zug nach Süden antreten können, nein, sie heben vom Boden ab. Der Typ war ein Hirnamputierter. Er ist tot. Gut. Keine Tragödie. Wie, du willst sagen, es gibt einen Idioten weniger auf der Welt? Oh weh, wie soll ich heute nacht nur schlafen können... Warum bist du so traurig, Bill? — Wir haben einen Idioten zu wenig! Uns fehlt ein Idiot! Ich will ja nicht kalt oder herzlos erscheinen, aber lasst uns doch einfach mal das ganze Bild sehen! Würdet ihr nicht auch gern mal eine positive LSD-Geschichte in den Nachrichten hören, vielleicht mal hören, was es überhaupt mit dem Zeug auf sich hat, wär das nicht interessant, nur einmal? Heute erkannte ein junger Mann auf LSD, dass alle Materie lediglich zu einer langsamen Schwingung verdichtete Energie ist, dass wir alle Teil eines Bewusstseins sind, das sich selbst unterbewusst erforscht, es gibt keinen Tod, das Leben ist nur ein Traum und wir existieren nur in unserer eigenen Vorstellung. Und jetzt zum Wetter mit Jörg Kachelmann. Wow, hast du gestern Nachrichten gesehen? Irgendwas darüber, dass wir Gottes perfekte und heilige Gedanken sind und in seinem Geist leben, und dass es keinen Grund gibt zu leiden oder etwas zu entbehren, niemals. Ich fand's irgendwie gut, dass es in den Nachrichten war. Aber ich war auch stoned. Scheiße, wir kriegen einfach zu viele widersprüchliche Signale. Viele unserer Helden sind große Drogen-User. Das macht es schwierig für uns, stimmt's? Wenn Drogen so schlecht für uns sind, wie kann es dann sein, dass Keith Richards immer noch rumläuft? Was sagt der Gesundheitsminister dazu? Das ist wohl ein kleines Loch in seiner Theorie. Der Gesundheitsminister teilt mit: Drogen sind schlecht, Drogen sind böse. Außer für diesen einen Typ. Für ihn funktionieren sie richtig gut. Aber nicht für den Rest von euch! Erinnert ihr euch an die Anti-Drogen-Kampagne mit dem Ei und der Bratpfanne? (hält ein unsichtbares Ei hoch) Das ist dein Gehirn. (haut das unsichtbare Ei in eine unsichtbare Pfanne, macht Brutzelgeräusche) Das ist dein Gehirn auf Drogen. Dies ist Keith Richards Gehirn: (Brutzelgeräusche) Dies ist Keith Richards Gehirn auf Drogen: (immitiert die ersten Gitarrenriffs von "Satisfaction") Hey, das klingt ziemlich gut. Und der ist auf Drogen? — Yup! — Scheiße, gib ihm mehr, mal sehen, was ihm sonst noch einfällt! Erinnert ihr euch noch an Jim Fixx, den Jogger und Gesundheitsapostel? Der schrieb Bücher über's Jogging. Was verdammt nochmal schreibt man über's Laufen? Rechter Fuß, linker Fuß, schneller, schneller, geh nach Hause duschen. Damit ist so ziemlich alles über's Joggen gesagt, denke ich. Und dieser Kerl stirbt an einem Herzinfarkt - beim Jogging! (hämisches Lachen) Es gibt einen Gott! Rechter Fuß, linker Fuß, Blutgerinsel... Keith Richards schießt sich Heroin in die Vene unter seinem Schwanz und ist immer noch auf Tour. Das nenn ich widersprüchliche Signale. Ich sag's ja nur. Ich bin nicht dafür oder dagegen, ich sag's ja nur. Trink aus, hab Spaß, es gibt keinen Tod. Trink aus, hab Spaß, leide nicht, fühl dich nicht schuldig. Trink aus, hab Spaß, fühl dich nicht schuldig, leide nicht, es gibt keinen Tod. Gott liebt dich, egal was du tust. Du bist das perfekte und heilige Kind Gottes. Case fucking closed.

Zitat:

Alkohol am Fahrersitz Ich hab früher gesoffen. Musste aufhören. Mann, ich war so ein peinlicher Besoffener. Ich war manchmal so besoffen, dass ich, als die Polizei mich angehalten hat, ausgestiegen bin und zum Blaulicht getanzt hab, weil ich dachte, ich hätte es in die nächste Disco geschafft. Verdammt, was ist das hier, 'ne Lederbar? Lass mich bloß in Ruhe, ich steh nicht auf sowas... Oh, Scheiße... Heute haben die ja diesen garantiert zuverlässigen Test auf Trunkenheit. Sie starten ganz langsam. Gehen sie auf einer geraden Linie! — Fuck, ich war schon so besoffen, dass ich mir in die Hosen gepisst hab, aber trotzdem hatte ich kein Problem damit, eine gerade Linie zu gehen. Ich hätte sie immer noch auf einem Bein hüpfen können. Berühren Sie ihre Nase! — Ich könnte mir Haldol direkt ins Herz schießen und immer noch meine Nase berühren. Ich versteh es einfach nicht. Gibt's wirklich Leute, die ihre Nase nicht finden? Sie ist immer an der gleichen Stelle, bewegt sich kein Stück. Egal wie besoffen bin, selbst wenn ich keine Arme hätte, könnte ich immer noch meine beschissene Nase finden. Sagen Sie das Alphabet auf — rückwärts! — Scheiße, jetzt haben Sie mich. Ich bin nicht besoffen, aber ich bin wohl offensichtlich zu doof zum Autofahren. Kann das irgendjemand? Was für ein Trunkenheitstest soll das sein? Die denken sich doch da vor Ort irgendeinen Scheiß aus. Die verarschen dich. Die lassen dich durch Reifen springen. Die sagen Scheiße, machen Sie einen Handstandüberschlag! Und jetzt kommen Sie her und stecken Sie ihren Schwanz in unser Auspuffrohr! Fuck, von dem Test hab ich noch nie gehört, aber das sind Polizisten, die wissen schon was sie tun. Shit, ist das heiß. Wie lang haben die uns denn gejagt? Von wegen Trunkenheitstest, die verarschen uns doch nur. Gehen Sie eine gerade Linie! Berühren Sie Ihre Nase! Scheiß drauf, ich bin besoffen. Vielleicht muss ich kotzen, wenn ich mich zu viel bewegen muss. Wie wär's damit, Herr Wachtmeister, Sie tragen mich zu Ihrem Wagen und legen mich hinten rein. Ich glaub, ich leg mich jetzt zu meinem 18-Stunden-Nickerchen hin. Haben Sie schon mal gesehen, wie das aussieht, wenn Kotze durch das Gitter zwischen der Rückbank und den Vordersitzen kommt? Sie werden sich ja noch so drüber freuen, dass Sie mich angehalten haben. Ich hab mich die letzten drei Tage in den Bars nur von Oliven ernährt, ich bin nicht sicher, ob das farblich zu Ihren Sitzbezügen passt... Wär's nicht geil, so besoffen zu sein, dass sie einen dann einfach in Ruhe lassen? Scheiß drauf, lass ihn liegen. — Aber er hat 'nen netten Handstandüberschlag gemacht, nicht? Und dabei sogar seine Nase berührt...